De qué va esto

Destacado

En este Blog voy a ir publicando semanalmente algunas de las cosas que se me pasan por la cabeza, para usurpar durante un ratito vuestras conciencias y estacionar indebidamente en vuestra articulación temporomandibular.

Me enorgullezco de mis multas y no soy amiga de los géneros, pero como decían Deleuze y Guattari, en Rizoma, en ocasiones hay que hacer como todo el mundo y decir que “el sol sale cada mañana”, cuando todos sabemos que es una manera de hablar. Como quien tiene una amante, yo tengo un segundo blog, pasional e iracundo, en el que me a veces me permito licencias no cómicas. Le he puesto un pisito aquí: La Mazmorra Concupiscente.

Sean risas o sean llantos, yo siempre he querido lo mismo: hablar en plural y cambiarlo todo. ¿Nos vamos?

Resultado de imagen de situationniste

Anuncios

Nunca le preguntes a la farmacéutica

Image may contain: 1 personNunca le preguntes a la farmacéutica qué crema te recomienda. Ahora resulta que mi piel es grasa, seca, con manchas, pérdida de firmeza y elasticidad, arrugas incipientes, falta de colágeno, pecosa, acneica, reactiva e intolerante. Mis poros están abiertos y obstruidos a la vez. Tengo zonas deshidratadas y otras llenas de suciedad acumulada. Necesito un jabón sin jabón, un tónico sin alcohol, crema solar alta tolerancia efecto invisibilizador y mate, 2 mascarillas, una desincrustrante y otra purificante, 5 cremas distintas, a aplicar en un riguroso orden, y sobre todo nunca -¡nunca!- extenderlas por la piel. La humanidad ha vivido demasiados años engañada, creyendo que las cremas habían de extenderse, pero ahora sabemos que esto es lo peor que puedes hacerle a tu rostro, y que hay que aplicarla dando suaves golpecitos, siempre apuntando hacia arriba, porque si los das hacia abajo aumentas el efecto gravitatorio de los tejidos. El área del contorno de ojos merece un capítulo a parte, porque también tiene su limpiador específico para ojos sensibles, un serum y una crema, para las bolsas, las ojeras, las arrugas y las patas de gallo. Lo más importante es que esos productos nunca lleguen a la zona de las ojeras, has de mantenerte en los escasos milímetros que separan tus pómulos de la zona de los ojos, porque si las aplicas allí debajo, donde tienes todas esas atrocidades que recubren tu mirada, entonces obstruyes esos poros, y, bueno, básicamente te mueres. Mis visitas al tocador serán de lo más tenso, porque si te equivocas en el orden, o si extiendes alguna de las cremas, lo has jodido todo, los ungüentos empiezan a reaccionar entre sí, el proceso se revierte, te transformas en un monstruo indescifrable y, bueno, lo dicho, básicamente te mueres. En un mes he de volver para cambiarlo todo para los meses del frío, luego revisarlo en primavera y en verano, además de la ITV anual, porque cada año esto irá a peor y necesitaré más cremas. ¿Alguien puede pagarme el alquiler?

 

Ruido

– “Señorita, no está usted en su asiento”.

– “Lo sé. Verá señor revisor. Yo me senté en mi sitio, el que tenía asignado. Soy una ciudadana normal, pago mis impuestos. Entonces empecé a escucharlo. Dos niños, en el asiento de enfrente, gritando como fieras. Jugaban a algún juego de guerra. Les chillé que se callaran pero me ignoraron. Sus padres les reían las gracias y también chillaban. Intenté que ellos les hicieran callar, pero al parecer profesaban la educación libre, libre de todo raciocinio en mi opinión, carente de maneras y saber estar. ¡Qué más podía hacer! Yo no podía con ello. Era insoportable. Me estaba volviendo loca. Los hubiera matado.¿Entiende señor revisor? ¿Entiende? Por eso me cambié de asiento. Para ahogar mis ganas de decapitar a esos niñitos. Sí, sé que además estoy en la clase preferente y bien a gusto me he tomado la cena que me han ofrecido, vino y copa incluido. Tengo la sensación de que no me está escuchando señor revisor. Deje de poner caras raras. ¿Porqué no dice nada?? ¿Se le ha comido la lengua el gato señor revisor? Está esperando a abrir la boca para defender a los niños, ¿verdad? ¿Va a atreverse a defender lo indefendible señor revisor?? NO ME PUEDO CREER QUE UN GUARDIÁN DEL ORDEN COMO USTED VAYA A DEFENDER EL SALVAJISMO FRENTE AL ORDEN! ¡INDIGNANTE!!¿QUIERE QUE JUGUEMOS A LOS TANQUES USTED Y YO?? PORQUE ESTOY DISPUESTA A LLEGAR HASTA EL FINA…

Shhh… señorita tengo que echarle… está perturbando a los pasajeros… este el vagón Zen.

246

Este post de comedia de la humorista Silvia Sparks no sigue los parámetros de posicionamiento SEO necesarios para contratar a una monologuista de Stand up comedy en Madrid, Barcelona y el resto de España, sin embargo, esta pequeña nota al pié servirá para localizar a una cómica mujer para tu evento o plan de ocio, teatro y artes escénicas. Oh demiurgo, te engañé.